Les presentamos nuestro cortometraje
Londres, Inglaterra
LA GRANDÍSIMA CORPORACIÓN AMERICANA
En los sombríos días de 1983,
mientras Inglaterra languidecía abatida por una ruinosa política monetaria,
los honrados trabajadores de la Sociedad de Seguros Permanentes,
antaño una gloriosa empresa familiar que ahora atravesaba tiempos difíciles,
trabajaban sin cesar bajo el yugo de una nueva y despótica dirección.
Fatal. Muy mal.
¡Remad!
Se acabó, Evans. Está despedido.
Ya me ha oído. Largo.
¿Lo has oído? Le han echado.
¿Le han echado?
Vamos, chicos, a por ellos.
¡Vamos!
¡Dejadme salir!
Exijo ver a mi abogado.
¡Tooley! Vamos.
¡Callad! ¡Silencio!
Bien, muchachos, vamos a movernos.
Tú, tú y tú, sacad las armas.
Tú, tú y tú, a los aparejos.
- Y tú, hierve agua para el té. - Sí, señor.
Dale bien, Charles.
¡Perdón!
Venga, Tooley. ¡Por aquí!
¡Levad el ancla!
¡Levad anclas!
Levad anclas.
Y así, Seguros Permanentes Crimson...
partió hacia los lejanos mares de las finanzas internacionales.
Vamos, muchacho. Mira el rumbo. ¡El rumbo!
- ¿Una taza de té, querido? - ¡Capitán!
¡Mire! ¡A estribor!
Allí se encontraba el botín que buscaban.
¡Todo a estribor!
Un distrito financiero repleto de multinacionales, conglomerados...
e inflados bancos mercantiles.
¡Muchachos, a vuestras posiciones de combate!
¡Vamos! ¡Daos prisa!
Ya basta. ¡A cubierto!
¡Agáchate!
¡Todo a estribor!
¡Fuego!
¡Eric! ¡Mis balances financieros!
¡Ross! ¡Coge las lecturas!
- ¡Detenedle! - ¡Eric!
¡Gracias! ¡Al ataque!
¡Vamos! ¡Cógelo!
- ¡No, no! ¡Yo, yo! - Vale, Kane.
¡Capturado!
¡En el blanco!
Toma.
Toma. Archiva esto.
¡Mierda!
Alentados por el éxito inicial,
los desesperados y razonablemente violentos hombres de Seguros Permanentes,
continuaron luchando hasta que,
cuando el sol se puso lentamente por el oeste,
los extraordinarios beneficios de su arriesgada empresa fueron palpables.
Otrora gloriosos gigantes financieros yacían en ruinas,
habiendo perdido todos sus activos...
y con sus pólizas arruinadas.
¡A toda máquina, Sr. Cohen!
Sube, sube la prima
Garabatea y haz balance
Garabatea, pero haz balance
Es divertido fletar un contable
Y navegar por el mar de la contabilidad
Para encontrar y explorar los fondos en alta mar
Y esquivar los bancos de quiebra
Trabajar en seguros puede ser viril
Le subiremos la prima dos veces al año
Todo es deducible Somos bastante incorruptibles
Navegando por el mar de la contabilidad
Navegando se fueron hacia el libro mayor de la historia,
una a una, las capitales financieras del mundo...
se derrumbaron bajo el poder de su olfato para los negocios.
O así habría ocurrido...
si ciertas teorías modernas sobre la forma de la Tierra...
no hubieran demostrado ser desastrosamente erróneas.
A continuación presentamos nuestro largometraje
- Buenos días. - Buenos días.
Buenos días.
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿Qué hay de nuevo? - No mucho.
- ¡Buenos días! - ¡Buenos días!
- Frank preguntaba qué hay de nuevo. - ¿Ah, sí?
Sí.
- Mirad. Se van a comer a Howard. - ¿Ah, sí?
Te da que pensar, ¿verdad?
¿A qué se reduce todo?
Ni idea.
¿Por qué estamos aquí, en qué consiste la vida?
¿Realmente existe Dios o tenemos dudas al respecto?
Pues esta noche vamos a descubrirlo
Esta noche veremos el sentido de la vida
¿A qué viene tanto engaño?
¿Es la hora de la gallina y el huevo?
¿Sólo somos yemas?
O quizá no seamos más que una bromita de Dios
Bueno, éste es el sentido de la vida
¿Es la vida un juego en el que nos inventamos las reglas
Mientras buscamos algo que decir?
¿O sólo somos cadenas en espiral
De ADN autorreplicante?
¿Qué es la vida? ¿Cuál es nuestro destino?
¿Existen el cielo y el infierno?
¿Existe la reencarnación?
¿La humanidad evoluciona o es demasiado tarde?
Pues esta noche veremos el sentido de la vida.
Para millones de personas la vida es un triste valle de lágrimas
Ahí sentados sin nada que decir
Y los científicos dicen que no somos más que espirales
De ADN autorreplicante
No, no, no, no No, no, no, no
Entonces, ¿por qué estamos aquí?
¿De qué tenemos miedo?
Esta noche, para variar, quedará todo claro
Pues éste es el sentido de la vida
Éste es el sentido de la vida
El sentido de la vida parte i - el milagro del nacimiento
Sala de partos Sala de partos 1
¡Mil ocho!
Las contracciones de la Sra. Moore aumentan.
Bien. Llévela a la sala de asustar fetos.
De acuerdo.
Muy bien.
Esto está un poco vacío, ¿no?
Sí.
Sí. Enfermera, más aparatos, por favor.
El EEG, el monitor de PA y el AVV.
- Enseguida. - Y traiga la máquina que hace: "¡Ping!"
Y traiga las máquinas más caras por si viene el administrador.
Muy bien. Tráigalo aquí.
Detrás de mí. Perfecto.
Estupendo. Mucho mejor. Así está mucho mejor.
Sí, esto ya es otra cosa.
Aunque sigue faltando algo.
- ¿Hmmm? - Hmmm.
- La paciente. - Sí.
¿Dónde está la paciente?
- Aquí está. - Tráigala aquí.
- ¡Cuidado con la máquina! - Perdone, doctor.
¡Vamos!
Súbase.
- Hola. No se preocupe. - Enseguida la curaremos.
Usted déjenos. Nunca sabrá con qué la hemos hurgado.
Adiós.
- Vamos con el goteo. - Inyecciones.
- ¿Puedo entubar la cabeza del bebé? - Sólo si yo hago la episiotomía.
- Vale. - Gracias.
Arriba las piernas.
Adelante. Ya pueden pasar.
- Muy bien. Estupendo. - Vamos.
Pónganse alrededor.
- ¿Quién es usted? - Soy el marido.
Lo siento, sólo las personas implicadas.
- ¿Qué hago? - ¿Cómo?
- ¿Qué hago? - Nada, querida. No está cualificada.
Déjenos a nosotros.
¿Para qué es eso?
Es la máquina que hace: "¡Ping!"
¿Ve? Eso significa que su bebé sigue vivo.
Y ésa es la máquina más cara de todo el hospital.
Sí, costó más de 750.000 libras.
¡Tiene usted suerte!
Ha venido el administrador, doctor.
Encendedlo todo.
Buenos días, señores.
- Buenos días. - Buenos días, señores.
Buenos días, Sr. Pycroft.
Impresionante.
- ¿Qué están haciendo hoy? - Es un parto.
¿Y eso qué es?
Es cuando sacamos un bebé nuevo de la tripa de una señora.
Es fantástico lo que se hace hoy en día.
Veo que tienen la máquina que hace: "¡Ping!"
Es mi preferida.
La alquilamos de la empresa a la que se la vendimos.
Así nos aparece en el presupuesto ordinario y no en la cuenta de capital.
Gracias. Hacemos lo que podemos. Bueno, continúen.
- La vulva se está dilatando, doctor. - Ahí está la cabeza.
Sí, cuatro centímetros, cinco, seis centímetros.
- ¡Luces! - Amplifiquen la máquina del ping.
- ¡Mascarillas! - ¡Succión!
¡Todos atentos! ¡Allá vamos!
Aquí viene.
A asustarlo.
Gracias.
¡Las toallas ásperas!
Enséñaselo a la madre.
- Ya basta. - Muy bien. Sedadla.
- Numeren al niño. - Mídanlo, anoten su tipo y aíslenlo.
Se acabó el espectáculo.
¿Es niño o niña?
Me parece un poco pronto para imponerle un papel, ¿no cree?
Un consejo.
Durante un tiempo tendrá un sentimiento irracional de depresión.
D.P.P., en términos médicos.
Le daremos antidepresivos...
y ya sabrá cómo fue el parto cuando llegue a casa.
Está disponible en Betamax, VHS y Súper 8.
El milagro del nacimiento, parte dos. El tercer mundo.
Maldita sea.
- Cógelo, ¿quieres, Deirdre? - Vale, mamá.
- ¿A quién le toca merendar? - ¡A mí!
Tú levanta.
Bueno, Vincent, Tessa, Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter, Pat, Linda, Michael, Evadne, Alice, Dominique y Sasha,
os toca ir a dormir.
¡No me protestéis!
Laura, Alfred, Nigel, Annie, Simon y...
Espera. Tengo algo que decirle a toda la familia.
Deprisa, ve a por los demás, Gordon.
La fábrica ha cerrado. Ya no tengo trabajo.
Estamos arruinados.
Entrad, pequeños.
No tengo más remedio que venderos a todos para experimentos científicos.
No, así son las cosas, queridos hijos.
Culpad a la Iglesia Católica por no dejarme llevar una gomita de ésas.
Hicieron cosas maravillosas en su día.
Han preservado la gloria y majestad, incluso el misterio de la Iglesia de Roma...
y la santidad del Sacramento, la indivisible unidad de la Trinidad,
pero si me hubieran dejado llevar una gomita en la punta del pito,
ahora no estaríamos metidos en este lío.
¿No podría haber usado mamá un diafragma?
No si queremos seguir perteneciendo a la religión más floreciente del mundo.
Tiene razón.
Veréis, nosotros creemos...
Os lo explicaré:
En el mundo hay judíos
Hay budistas
Hay hindúes, mormones y además
Están los que siguen a Mahoma
Pero yo no soy uno de ésos
Yo soy católico romano
Lo soy desde antes de nacer
Y si hay algo cierto sobre los católicos
Es que te acogen en cuanto eres concebido
No hace falta que midas un montón
No hace falta que seas muy listo
No hace falta que vayas vestido
Eres católico desde que se corrió papá
Porque
Todo esperma es sagrado
Todo esperma es importante
Si el esperma se desperdicia
Dios se enfada mucho
Todo esperma es sagrado
Todo esperma es importante
Si el esperma se desperdicia
Dios se enfada mucho
Que los ateos derramen el suyo
En el suelo polvoriento
Dios les hará pagar
Por todo el esperma que no se encuentre
Todo esperma es deseado
Todo esperma viene bien
Todo esperma es necesario
En tu barrio
Los hindúes, taoístas y mormones
Derraman el suyo en cualquier sitio
Pero Dios ama a los que tratan
A su semen con más cuidado
Todo esperma es sagrado
Todo esperma es importante
Si el esperma se desperdicia
Dios se enfada mucho
Todo esperma es sagrado
Todo esperma viene bien
Todo esperma es necesario
En tu barrio
Todo esperma es útil
Todo esperma es bueno
Dios necesita el de todo el mundo
- El mío -Y el mío
Y el mío
Que los paganos derramen el suyo
En montañas, colinas y llanuras
Dios les castigará
Por todo el esperma derramado en vano
TIENDA DE SALDOS PAPALES Nọ 29
Todo esperma es sagrado
Todo esperma viene bien
Todo esperma es necesario
En tu barrio
Todo esperma es sagrado
Todo esperma es importante
Si el esperma se desperdicia
Dios se enfada mucho
Ya veis cuál es mi problema, pequeños.
Ya no puedo cuidar de vosotros.
¡Habla más alto!
¡Ya no puedo cuidar de vosotros!
Dios nos ha bendecido tanto que ya no puedo alimentaros.
¿No podrían cortarte los huevos?
No es tan sencillo, Nigel. Dios lo sabe todo.
Leería mis intenciones con ese truco. Lo que nos hacemos, se lo hacemos a él.
Podías haber hecho que te los quitaran en un accidente.
No. Niños, sé que sólo queréis ayudar, pero creedme, la decisión está tomada.
Lo he pensado largo y tendido...
y la solución es que hagan experimentos médicos con vosotros.
Míralos. Malditos católicos.
Llenando el maldito mundo de maldita gente que no pueden alimentar.
¿Qué somos nosotros, querido?
Protestantes, y a mucha honra.
¿Por qué tienen tantos hijos?
Cada vez que tienen relaciones sexuales tienen que tener un hijo.
- Pero nosotros también, Harry. - ¿Qué quieres decir?
Que tenemos dos hijos, y hemos tenido relaciones sexuales dos veces.
No se trata de eso. Podríamos tenerlas cuando quisiéramos.
- ¿En serio? - Y lo que es más, como no creemos...
en todas esas tonterías papistas, podemos tomar precauciones.
¿Te refieres a cerrar la puerta?
No. Como pertenecemos a la Iglesia Reformada Protestante,
que rechazó con éxito el poder autocrático del Papado...
en el siglo XVI, podemos llevar gomitas para evitar tener hijos.
¿Qué quieres decir?
Que si quisiera, podría tener relaciones sexuales contigo.
Sí, Harry.
Y, llevando una funda de goma sobre mi amiguito,
estaríamos seguros de que, al correrme, no te dejaría embarazada.
De eso se trata el ser protestante. Por eso es la iglesia que me gusta.
Por eso es la iglesia de la gente que respeta a cada persona...
y su derecho a decidir por sí misma.
Cuando Martín Lutero clavó su protesta en la puerta de la iglesia en 1517...
puede que no se diera cuenta de la trascendencia de aquello,
pero 400 años después, gracias a él,
puedo ponerme lo que yo quiera en mi pilila.
Y el protestantismo no se limita a un simple condón.
- Puedo usarlos estriados si quiero. - ¿Puedes qué?
Estriados, de colores, de sabores.
Fundas diseñadas no sólo para proteger,
sino también para aumentar la estimulación del acto sexual.
¿Tienes uno?
¿Que si tengo? No, pero puedo bajar a la calle cuando quiera,
entrar en la farmacia y, con la cabeza bien alta, decir en tono firme:
"Harry, quiero que me vendas un condón.
"De hecho, creo que hoy me llevaré uno estriado, pues soy protestante".
- ¿Por qué no lo haces? - Pero ellos no pueden.
Porque su iglesia no ha superado la Edad Media...
ni la dominación de la supremacía Episcopal extranjera.
Pero a pesar de los intentos protestantes de promover la idea del sexo por placer,
los niños siguen multiplicándose por doquier.
El sentido de la vida parte ii - crecimiento y aprendizaje
"Y dos veces divisaron a los camellos antes de la tercera hora.
"Y avanzaron los madianitas hacia Ram Gilead,
"en Kadesh Bilgemeth,
"pasando por Shor Ethra Regalión...
"hasta el hogar de Gash-Bil-Bethuel-Bazda.
"Aquél que llevó el plato de mantequilla a Balshazar...
"y la estaca para la tienda al hogar de Rashomón.
"Y allí, a las cabras sacrificaron...
"y sus pedazos dispusieron en pequeños tarros."
La clase así concluye.
Alabemos al Señor.
Oh, Señor.
Eres tan grande.
Tan increíblemente enorme.
Te aseguro que aquí abajo estamos todos muy impresionados.
Perdónanos, Señor, por darte coba de esta forma.
Y por esta descarada adulación.
Pero eres tan fuerte y, vaya, tan guay.
Fantástico.
- Amén, Reverendo. - Amén.
Hemos encontrado a dos niños...
untando con aceite de linaza al cormorán de la escuela.
Quizá algunos penséis que el cormorán no juega...
un papel importante en la vida de la escuela, pero os recuerdo...
que nos lo regaló el ayuntamiento del pueblo de Sudbury...
para festejar el Día del Imperio, en el que recordamos...
a todas las personas de Sudbury...
que tan heroicamente dieron sus vidas...
para que China siguiera siendo británica.
Así que, a partir de ahora, ¡que nadie se acerque al cormorán!
Y Jenkins, parece ser que su madre ha muerto esta mañana.
Capellán.
Oh, Señor, por favor no nos abrases
No ases a la parrilla ni tuestes a Tu rebaño
No nos cocines a la barbacoa
Ni nos cuezas a fuego lento
No nos estofes ni nos dores ni nos hiervas
Ni nos sofrías en una sartén
Por favor, no nos escalfes
Ni nos pringues con grasa caliente
No nos saltees ni nos ases
Ni nos hiervas en una cazuela
Y por favor, no abandones a Tus siervos, Señor
En un asador
¡Ya viene!
Vamos, siéntense.
Antes de empezar la clase, debo decir a los que...
jueguen en el partido de esta tarde que cuelguen su ropa...
en el perchero inferior después de la comida,
antes de escribir a casa, si no se van a cortar el pelo,
a no ser que su hermano salga este fin de semana como invitado de otro chico,
en ese caso recojan su nota y métanla en la carta tras cortarse el pelo.
Asegúrense de que cuelga toda su ropa en el perchero inferior.
- ¿Señor? - ¿Sí, Wymer?
Mi hermano va a salir con Dibble este fin de semana,
pero no me voy a cortar el pelo, ¿cuelgo...?
No presta atención, Wymer. Es muy sencillo.
Si no se va a cortar el pelo, no tiene que cambiar la ropa de su hermano.
Simplemente recoja su nota antes de comer, después de revisar las Sagradas Escrituras,
y cuando haya escrito a casa antes de descansar,
cambie su ropa al perchero inferior, salude a las visitas...
y comunique al Sr. Viney que le han firmado la nota.
Sigamos. Sexo.
Sexo, sexo, sexo. ¿Por dónde íbamos?
¿Había llegado hasta cuando el pene penetra en la vagina?
- No, señor. - No, señor.
¿Había dado ya los juegos preliminares?
Sí, señor.
Como ya sabemos todo sobre los juegos, sin duda podrá decirme...
cuál es su finalidad,
Biggs.
No lo sé. Lo siento, señor.
¿Carter?
¿Era quitarse la ropa?
¿Y después?
Colgarla en el perchero inferior, señor.
La finalidad de los juegos preliminares es lograr que se lubrique la vagina...
para que el pene pueda penetrar con más facilidad.
¿Podemos abrir una ventana?
Sí. Harris, haga el favor.
Y, por supuesto, hacer que el pene del hombre se ponga erecto y duro.
¿La semana pasada expliqué los fluidos vaginales?
¡Esté atento, Wadsworth! Ya sé que es viernes.
¿Está viendo el fútbol?
Siéntese allí. Se lo advierto.
Quizá decida poner un examen este trimestre.
- ¡Oh, señor! - ¡Señor!
Así que escuchad.
¿Expliqué o no los fluidos vaginales?
Sí, señor.
Diga dos formas de favorecer el flujo, Watson.
¿Frotar el clítoris, señor?
¿Qué tiene de malo un beso?
¿Por qué no ponerla a tono con un bonito beso?
No tiene que lanzarse directo a por el clítoris como un toro.
Dele un beso, hombre.
- ¿Chuparle el pezón, señor? - Muy bien. Bien dicho, Wymer.
- ¿Acariciarle los muslos, señor? - Sí, supongo que sí.
- Morderle el cuello. - Sí, muy bien.
Mordisquearle el lóbulo, masajearle las nalgas, etcétera.
Tenemos muchas posibilidades antes de...
abalanzarnos sobre el clítoris, Watson.
Sí, señor. Lo siento.
Bien, veamos estas formas de estimulación en la práctica.
Usar la lengua les dará una idea más precisa...
de cómo discurren los fluidos.
¿Helen?
Mostraremos la penetración y el coito, es decir, el acto sexual...
hasta el orgasmo, éste incluido.
Hola, querida.
Póngase en pie cuando mi mujer entre en clase, Carter.
Lo siento, señor.
Humphrey, espero que no te importe. He quedado con los Garfield para cenar hoy.
- Supongo que habrá que ir. - Les dije que iríamos a las 20:00.
Así tendré un motivo para terminar la reunión de profesores.
Sé que no te caen bien, pero no podía inventarme más excusas.
Pensaba...
¡Wymer!
Hacemos esto por ustedes. ¿Quiere usted despertarse?
No pienso volver a repetirlo todo.
Daremos por hechos los juegos preliminares, si te parece.
Sí, está bien.
El hombre comienza penetrando o montando a su querida esposa...
de la forma habitual.
Como observarán, ahora el pene se encuentra más o menos erecto.
Así es. Mucho mejor.
Carter.
- ¿Sí, señor? - ¿Qué esconde ahí?
- Una ocarina, señor. - Tráigamela.
El hombre comienza a empujar con la zona pélvica,
moviendo el pene arriba y abajo dentro de la vagina.
Déjela ahí, sobre la mesa.
La esposa maximiza la estimulación del clítoris...
por medio del pene, empujando hacia delante.
Gracias, querida.
A medida que aumenta la excitación sexual...
¿Qué le hace tanta gracia, Biggs?
Nada, señor.
Por favor, comparta ese chiste con los demás.
Es obvio que es muy divertido.
No, de verdad, señor.
Ya que es tan divertido, creo que va a jugar...
en el equipo de los alumnos en el partido de rugby de esta tarde contra los profesores.
¡No, señor!
¡Vamos, Buster!
Buena jugada.
El sentido de la vida, parte tres. La lucha.
Blackitt, Sturridge y Walters, atacad por el flanco izquierdo.
Hordern, Spadger y yo iremos a por sus armas.
Espere. Nunca lo lograrán. Iremos también.
Obedece.
Vale, capitán. Ah, ¿señor?
Por si no volvemos a vernos, señor,
quiero decirle que ha sido un honor combatir a su lado.
Ya, bueno, no es el momento ni el lugar para un discurso de despedida.
Los chicos y yo lo entendemos, señor, pero puede que no volvamos a vernos y...
Está bien, Blackitt. Muchas gracias.
No, espere un momento, señor.
Los chicos y yo hemos hecho una colecta.
Le hemos comprado una cosa. Le compramos esto.
No sé qué decir.
Es todo un detalle. Gracias a todos.
Pero creo que deberíamos ponernos a cubierto.
Tenemos otro regalo para usted, señor.
Sentimos que sea otro reloj, hubo una pequeña confusión.
Walters pensó que él compraba el regalo...
y Spadger y yo ya habíamos comprado el otro.
Vaya, es precioso. Los dos lo son.
Ahora pongámonos a cubierto. Luego os lo agradeceré en condiciones.
El cabo Sturridge le compró esto.
No sabía lo de los otros. Es suizo.
Vaya, es muy amable, Sturridge. Muchas gracias.
Y hay una tarjeta de parte de todos, señor. Perdón por la sangre.
Gracias a todos.
¡Pelotón! Tres hurras por el capitán Biggs.
- Hip, hip. - ¡Hurra!
- Hip, hip... - ¡Blackitt! ¡Blackitt!
Estoy bien.
Sólo una cosa más, señor. Spadger, dale el cheque.
Eso ya es demasiado.
No lo encuentro, señor. Estará en la trinchera número 4.
Por el amor de Dios, olvídelo.
No debería haber dicho eso, señor.
Ha herido sus sentimientos.
No te preocupes por mí, Spadge. Todos los pijos son iguales.
Un día son pura amabilidad, y al siguiente te dan una puñalada trapera.
- Pues no le daremos la tarta. - No quiero una tarta.
Oiga, Blackitt la cocinó especialmente para usted, cabrón.
Estuvo seis semanas guardando sus raciones.
- No quiero ser desagradecido. - Yo estoy bien...
¡Blackie! ¡Blackie!
¡Mírelo! Trabajó en esa tarta como nadie.
Algunas noches el frío nos impedía movernos,
pero Blackitt seguía cortando los limones y mezclando el azúcar y las almendras.
No es fácil derretir mantequilla a 15 grados bajo cero.
En esa tarta hay mucho amor. El amor y el cariño de este hombre...
- ¡Santo Dios! - Será cabrón.
Está bien, nos comeremos la tarta.
Tenéis razón. Es demasiado valiosa para no comerla.
- Trae platos y cuchillos, Walters. - Sí, señor. ¿Cuántos?
Seis.
Mejor que sean cinco.
- ¿Mantel, señor? - Sí, trae el mantel.
No, no, ya lo traeré yo.
Trae la mesa plegable, Hordern.
- ¿Y la lamparita, señor? - Sí.
Y ya que está, podría traer un tapete.
Traeré dos por si uno se arruga.
¡Vale!
Pero en la guerra no todo es diversión. Ya puede parar.
Está muy bien reírse del ejército, pero pensemos...
que el sentido de la vida es una lucha entre distintos puntos de vista.
Sin la capacidad de defender tu propio punto de vista...
frente a ideologías más agresivas,
la sensatez y la moderación podrían desaparecer sin más.
Por eso siempre necesitaremos un ejército.
Que Dios me parta en dos si me equivoco.
¡No os quedéis ahí boquiabiertos...
como si nunca hubierais visto la mano de Dios!
Bueno, hoy vamos a desfilar alrededor de la plaza.
Claro está, si nadie tiene nada mejor que hacer.
¿Y bien?
¿Alguien tiene algo mejor que hacer...
que desfilar alrededor de la plaza?
¡Sí! Atkinson.
¿Qué preferirías estar haciendo, Atkinson?
A decir verdad, mi sargento, preferiría estar en casa con mi familia.
No me digas.
Sí, mi sargento.
Muy bien. Márchate.
Bueno.
¿Todos los demás estáis contentos con mi idea...
de desfilar alrededor de la plaza?
- ¿Sargento? - ¿Sí?
- A mí me gustaría leer un libro. - Pues ve a leerlo. ¡Vamos!
¿A todos los demás os parece bien...
mi plan de desfilar alrededor de la plaza?
¿Sargento?
Sí, Wyclif, ¿qué quieres?
Yo estoy aprendiendo a tocar el piano.
¿A tocar el piano?
Sí, mi sargento.
Y supongo que quieres ir a practicar.
¿Eres demasiado fino para desfilar alrededor de la plaza?
- Bueno... - ¡Está bien! ¡Márchate!
Bien, ¿qué me decís los demás?
Supongo que preferiríais ir al cine.
¡Muy bien! ¡Marchaos!
Maldito ejército. ¿Dónde iremos a parar?
Está bien. Sargento mayor desfilando alrededor de la plaza.
La democracia y el altruismo son las señas del Ejército Británico.
¡Qué gilipollez!
Y han marcado su triunfo en los rincones más recónditos del Imperio.
1ạ Guerra Zulú 1879
Pero allá donde hiciera falta una batalla,
siempre ha sido el sosegado liderazgo de los oficiales...
lo que ha convertido al Ejército Británico en lo que es.
Disculpen.
- Buenos días, Ainsworth. - Buenos días. ¿Ha dormido bien?
Sí. Aunque me han picado de lo lindo.
Será por el agujero que hay en esa mosquitera.
Sí, son unos salvajes, ¿verdad?
- Disculpe, señor. - ¿Sí, Chadwick?
Me temo que se han ensañado con Perkins esta noche.
Con nosotros también.
Sí, pero creo que debería verle el médico.
- Está bien, vaya a buscarle. - Muy bien, señor.
Creo que iré a ver. ¿Viene, Pakenham?
Sí, supongo que sí.
Vamos, chico.
- Buenos días, Perkins. - Buenos días, señor.
¿De qué se trata?
Han acabado con mi pierna, señor. Por la noche.
- ¿Ha perdido toda la pierna? - Sí.
- ¿Qué siente? - Pica un poco.
Bueno, tiene sentido.
Esa picadura no es ninguna tontería.
- Sí. Impresionante, ¿verdad? - ¿Tiene idea de cómo ocurrió?
Ninguna. Es un misterio absoluto para mí.
Me despierto y veo que me sobra un calcetín.
- El agujero de su mosquitera será enorme. - Hemos llamado al médico.
- ¿Cree que vale la pena? - Sí, mejor asegurarse.
Sí.
¡Santo Cielo! Es gigantesco.
No volverá, ¿no?
- ¿A por más? - Sí.
- Haremos que lo cosan. - Bien.
¡Hola, doctor!
Buenos días. He venido lo antes posible. ¿Ocurre algo?
Sí. Esta noche le han arrancado la pierna a Perkins.
Ha estado enfermo, ¿verdad?
Sí.
¿Le duele la cabeza? ¿Hace bien de vientre?
Bueno, echemos un vistazo a esta pierna.
Sí. Sí.
- No hay por qué preocuparse. - Me alegro.
Parece una epidemia. Seguramente un virus. No coja frío, descanse mucho...
y si juega al fútbol o algo, intente apoyarse en la otra pierna.
Vale.
En un par de días estará fresco como una rosa.
- Gracias por el consuelo. - No hay de qué. Para eso estoy.
¿Algún otro problema sobre el que le pueda consolar?
No, estoy bien.
Muy bien. Bueno, debo irme.
Entonces, volverá a crecerme, ¿no?
Creo que debería ser sincero con usted.
Me temo que no se trata de un virus.
Verá, un virus es, en términos médicos, muy pequeño.
Tanto que es imposible que le haya quitado toda una pierna.
Lo que estamos buscando, aunque esto es sólo una conjetura,
quiero que quede claro, es una forma de vida multicelular...
a rayas, con enormes dientes afilados, de unos tres metros...
y del género Felis horribilis.
Lo que en términos médicos llamamos un tigre.
¿Un tigre?
¿Un tigre en África?
- Se habrá escapado de algún zoo. - Eso no parece muy probable.
¡Señor!
El ataque ha concluido, señor. Los zulús se retiran.
Estupendo.
Hay muchas bajas, señor. La división C ha sido aniquilada.
- 30 muertos en la sección F. - Entiendo.
En total serán unos 150 hombres, señor.
Estupendo.
No tengo las cifras definitivas, pero hay algunos heridos...
Sí, sargento, verá, tengo un pequeño problema.
Uno de los oficiales ha perdido una pierna.
- ¡Oh, no, señor! - Me temo que sí. Seguramente un tigre.
¿En África?
El médico se la puede volver a coser si la encontramos inmediatamente.
- Bien, señor. Organizaré una partida. - No es momento para eso, sargento.
- Una partida de búsqueda. - Esa idea es mucho mejor.
Disculpen el desorden.
Intentaremos recogerlo para cuando vuelvan.
- Les hemos dado una lección, ¿verdad? - Sí.
Tenemos una partida de búsqueda. Deje eso.
Qué cantidad de muertes y sangre derramada, qué divertido.
Está muy bien.
- Buenos días, señor. - Menuda herida tienes, amigo.
Muchas gracias, señor.
Vamos, soldado. Montamos una partida de búsqueda.
Es mejor que quedarse en casa, ¿verdad?
En casa, si matas a alguien, te detienen.
Aquí, te dan un arma y te enseñan a usarla.
He matado a 15 de esos cabrones, señor. En nuestro país me colgarían.
Aquí me darán una puta medalla, señor.
Perdone, señor.
Gracias.
¡Miren!
¡Dios mío! ¡Es enorme!
No disparen. No somos un tigre.
Sólo estábamos...
¿Por qué vais disfrazados de tigre?
- ¿Por qué? - Qué día tan maravilloso hace.
Responded a la pregunta.
- Sólo estábamos... - Vamos así vestidos porque...
No, no es eso.
Lo hemos hecho para divertirnos. Para elevar la moral.
- Así de sencillo. - Nada más.
De hecho, estamos en una misión para la inteligencia británica.
- Hay un jefe nativo zarista... - No, no, no.
- No. - No. Estamos rodando un anuncio.
Es cierto. Olvide lo de los rusos.
Estamos rodando un anuncio para café Tigre.
"El café Tigre es una maravilla. Hasta de los tigres es la bebida preferida."
- Escuchadme... - Está bien.
Nos hemos disfrazado de tigre porque una tía suya lo hizo en 1839.
- Éste es el 50 aniversario. - Lo hacemos por una apuesta.
- Dios nos lo ordenó. - A decir verdad, estamos locos.
Somos internos de un centro psiquiátrico bengalí...
y nos hemos escapado fabricando esta piel con cajas de cereales usadas.
- ¡No importa! - ¿Qué?
Da igual por qué van disfrazados de tigre.
¿Tienen mi pierna?
Bien pensado. ¿La tenéis?
- De hecho... - ¿Sí?
Estábamos pensando en hacernos taxidermistas.
Queríamos conocer el punto de vista del animal.
¡Silencio! Sólo queremos saber si tenéis la pierna de este hombre.
- ¿Una pierna de madera? - No, una de verdad.
Estaba dormido y algo o alguien se la quitó.
¿Sin despertarle?
- Sí. - No me lo creo.
Vimos la piel de tigre en una tienda de El Cairo.
El dueño quería llevarla a Dar es Salaam.
¡Silencio! Decidme, ¿tenéis su pierna o no?
- Sí. - No.
No, no, no.
- ¿Por qué has dicho que sí? - No lo he hecho.
No hablo contigo.
Está bien. Registren los matorrales.
Venga. ¿Tenemos pinta de colarnos en un campamento por la noche,
allanar la tienda de alguien, anestesiarlo, hacerle unos análisis,
amputarle una pierna y huir con ella?
Registren los matorrales.
¡Una pierna! ¡Están buscando una pierna!
De hecho, creo que hay una pierna por ahí.
La habrán abandonado aquí, sabiendo que vendrían a por ella.
De hecho, nos hemos tropezado con ella. Ya andarán muy lejos.
Supongo que nos echarán la culpa a nosotros, como siempre.
Hola, buenas noches, bienvenidos a La mitad de la película.
LA MITAD DE LA PELÍCULA
Hola, bienvenidos a La mitad de la película,
el momento en el que paramos para invitarles...
a unirse a nosotros, los realizadores, en Busca al pez.
Vamos a mostrarles una escena de otra película...
y les pediremos que adivinen dónde está el pez.
Pero, si cree que lo sabe, no se lo calle.
Grítelo fuerte, para que le oiga todo el cine.
Bien, vamos allá con Busca al pez.
¿Dónde se habrá metido ese pez?
Lo querías muchísimo.
Lo cuidabas como a un hijo.
Y me seguía a todas partes.
- ¿Está en el armario? - ¡Sí!
¿No te gustaría saberlo? Era un pececillo adorable.
Y me seguía a todas partes.
- ¡Está detrás del sofá! - ¿Dónde puede estar ese pez?
¿Has mirado en los cajones del escritorio?
Es un pez muy escurridizo.
Y me seguía a todas partes.
Pececito, pececito.
¡Pececito, pececito!
Y me seguía a todas partes.
- ¡Mirad en su trompa! - ¡Sí! ¡Está en sus pantalones!
- ¡Ha sido magnífico! - ¡Estupendo!
- La mejor pieza, por ahora. - ¡Fantástico!
Muy arriesgado.
Por ahora no han hablado mucho del sentido de la vida, ¿verdad?
- Bueno, lo han estado perfilando. - ¿Ah, sí?
Sí, supongo que ahora entrarán en materia.
Personalmente, no creo que vayan a decir nada sobre el sentido de la vida.
- Algo tienen que decir. - Deberían hacerlo.
Sí.
- ¿Qué creéis que vendrá ahora? - Supongo que unos títulos.
¿Sobre la siguiente etapa de la vida? Ya empieza.
El sentido de la vida parte iv - mediana edad
Era de esperar.
Mucho mejor. Gracias, cielo.
De nada.
Antes lo veía todo borroso. Ya veo bien.
- ¡Hola! ¿Qué tal están? - Estamos bien.
¿Qué clase de comida les apetece?
Nos gusta la piña.
Sí, nos encanta.
Sí, cualquier cosa que lleve piña nos parece bien.
¿Qué tal el Salón de la Mazmorra?
- Suena bien. - Desde luego. Auténtica comida hawaiana...
servida en una atmósfera de auténtica mazmorra inglesa medieval.
Qué agradable.
¿Por qué no?
Sacaré una foto.
Gracias. Muchas gracias.
Buenas noches. ¿Puedo ofrecerles algo de qué hablar?
- Eso sería estupendo. - El especial de esta noche son las minorías.
Suena muy interesante.
¿De qué trata esta conversación?
De fútbol. Pueden hablar del partido Steelers-Bears del sábado...
o recordar las grandes series mundiales.
No, no.
- ¿Qué es esto de aquí? - Es filosofía.
¿Eso es un deporte?
No, es más bien un intento de desarrollar una hipótesis viable...
que explique el sentido de la vida.
- ¿Cómo? - ¿Qué ha dicho?
Suena estupendo.
¿Te gustaría hablar del sentido de la vida, querido?
Claro. ¿Por qué no?
- ¿Filosofía para dos? - Sí.
- ¿Habitación? - 259.
259.
¿Y cómo...?
¿Quieren que empiece por ustedes?
Se lo agradeceríamos.
¡Está bien!
¿Alguna vez se ha preguntado por qué está aquí?
El año pasado fuimos a Miami y el anterior a California...
No, me refiero a por qué estamos aquí, en este planeta.
No.
Ya. ¿Alguna vez se ha preguntado de qué va todo esto?
No.
¡Vale!
Verán, a lo largo de la historia, ha habido varios hombres y mujeres...
que han intentado dar con la solución a los misterios de la existencia.
- ¡Fantástico! - A esas personas las llamamos filósofos.
- Y de eso estamos hablando. - ¡Exacto!
Qué bien.
Como parece que ya pillan la idea, les daré estas tarjetas de conversación.
Explican un poco el método filosófico y vienen nombres de filósofos famosos.
Aquí tienen.
- Que les aproveche la conversación. - Muchas gracias.
- Qué amable es. - Sí, muy comprensivo.
No sabía que Schopenhauer era un filósofo.
Sí. Es el que empieza por "S".
Como Nietzsche.
¿"Nietzsche" empieza por "S"?
En "Nietzsche" hay una "S".
Sí, es cierto.
¿Todos los filósofos llevan "S"?
Sí, creo que la mayoría sí.
¿Eso significa que Salena Jones es una filósofa?
¡Sí! ¡Es cierto!
Puede ser. Canta acerca del sentido de la vida.
Sí. Es verdad.
Pero creo que ella no compone sus canciones.
No.
Tal vez se las componga Schopenhauer.
No. Las compone Burt Bacharach.
"Burt Bacharach" no lleva "S".
Ni "Hal David".
¿Quién es Hal David?
Él escribe la letra. Burt sólo compone la melodía.
Aunque ahora está casado con Carole Bayer Sager.
¿Camarero? Esta conversación no es muy buena.
Lo lamento, señor.
Hoy tenemos una que no está en el menú.
Es una especialidad de la casa. Transplantes de órganos vivos.
¿Transplantes de órganos vivos? ¿Qué es eso?
El sentido de la vida parte v - transplantes de órganos
Tranquila, cariño. Ya abro yo.
- ¿Sí? - Hola. ¿Nos da su hígado, por favor?
- ¿Qué? - Su hígado.
Es un gran órgano glandular que tiene en el abdomen.
Ya sabe, de color marrón rojizo, como...
Sí, ya sé lo que es, pero lo estoy usando.
Vamos, señor, no intente liarnos.
¡Hola!
- ¿Y qué es esto? - Mi tarjeta de donante de hígado.
- ¿Hace falta decir más? - No.
Escuchen, ahora no se lo puedo dar. Pone "en caso de fallecimiento".
¡Dios mío!
Nunca sobrevive nadie a quien quitemos el hígado.
Túmbese ahí, señor. No tardaremos nada.
¿Qué pasa aquí?
Está donando el hígado, señora.
¿Es porque se sacó una de esas estúpidas tarjetas?
- Así es, señora. - Típico de él.
Va a la biblioteca pública, ve unos cuantos carteles...
y vuelve a casa lleno de buenas intenciones.
Es donante de sangre, participa en estudios del catarro, todo eso.
¿Y qué hacen con los órganos?
Salvar vidas, señora.
Eso decía él.
"Es por el bien del país", decía.
¿Cree usted que es por el bien del país?
No lo sé, señora. Nosotros sólo hacemos nuestro trabajo.
¿Entonces no son médicos?
No, por favor.
Mamá, papá, me voy. Volveré hacia las 19:00.
Vale, hijo. Ten cuidado.
¿Le apetece una taza de té?
Es muy amable. Gracias.
Muchas gracias, señora.
Creía que no iba a decirlo nunca.
Es usted consciente de que debe estar...
muerto, según las condiciones de la tarjeta,
para poder donar su hígado.
Eso le dije, pero el muy bobo nunca me escucha.
Me preguntaba...
qué piensa hacer Ud. después.
¿Se quedará sola?
¿O tiene a otra persona...
en el horizonte?
Soy mayor para eso. Mis tiempos pasaron.
En absoluto. Es muy atractiva.
Pues desde luego no pienso dejar que me vuelvan a atrapar.
- ¿Está segura? - Sí.
Entonces, ¿nos da su hígado?
No, me da miedo.
Está bien.
Le propongo una cosa.
Escuche.
Cuando la vida la deprima, Sra. Brown
Y las cosas se pongan difíciles
La gente actúe de forma estúpida u odiosa
Y sienta que ya no puede más
Recuerde que vive en un planeta que evoluciona
Y que gira a 1.500 km/h
Orbita a 30 km/s, eso dicen
Un sol que es fuente de toda nuestra energía
El sol, usted y yo Y todas las estrellas que vemos
Nos movemos a 1,5 millones de km al día
En un brazo exterior en espiral que va a 65.000 km/h
De la galaxia que llamamos Vía Láctea
Nuestra galaxia contiene 100 billones de estrellas
De un lado al otro mide 100.000 años luz
Se abomba por el centro con un grosor de 16.000 años luz
Pero en nuestra zona sólo tiene 3.000 años luz de grosor
Estamos a 30.000 años luz del centro de la galaxia
Damos una vuelta cada 200 millones de años
Y nuestra galaxia es una más de entre millones de billones
En este increíble universo que se expande
El mismo universo no deja de expandirse
En todas direcciones se propaga
A toda velocidad, de hecho, a la de la luz
20 millones de km por minuto y no hay velocidad más rápida
Así que, cuando se sienta pequeña e insegura, recuerde
Lo increíblemente improbable que es su existencia
Y rece por que haya vida inteligente en el espacio
Porque aquí en la Tierra no hay una mierda
Te hace sentir insignificante, ¿verdad?
Sí.
Entonces, ¿nos da su hígado?
- Está bien. Me ha convencido. - ¡Eric!
Lo cual nos devuelve, de nuevo, a la abrumante realidad...
de lo mucho que aún nos falta por poseer.
Punto 6 del orden del día: "El sentido de la vida".
Harry, tú tenías varias ideas sobre esto.
Mi equipo y yo llevamos varias semanas trabajando en ello.
Nuestras conclusiones se pueden resumir en dos conceptos fundamentales.
Primero: la gente no lleva suficientes sombreros.
Segundo: la materia es energía.
En el universo, hay muchos campos de energía que no percibimos.
Algunas energías tienen un origen espiritual que surgen del alma de una persona.
Sin embargo, esta alma no existe desde un principio,
como enseña el cristianismo ortodoxo.
Debe ser formada mediante un proceso de autoobservación.
Sin embargo, no se suele conseguir, debido a la capacidad del hombre...
de distraer su atención de los asuntos espirituales por nimiedades cotidianas.
¿Qué era eso de los sombreros?
La gente no lleva suficientes.
¿Es eso cierto?
Desde luego. Las ventas han aumentado, pero no al ritmo deseado...
Cuando dice "suficientes", ¿suficientes para qué?
En referencia al segundo punto,
cuando dice que las almas no se desarrollan porque la gente se distrae...
¿Ese edificio estaba ahí antes?
¿Qué?
¡Santo Dios!
¡Seguros Permanentes Crimson!
Interrumpimos para disculparnos por este ataque injustificado...
por parte del cortometraje.
Por suerte, estábamos preparados para esta posibilidad...
y estamos tomando medidas para solucionarlo.
Gracias.
El sentido de la vida, parte cuarta. El ocaso.
EL SENTIDO DE LA VIDA PARTE VI - EL OCASO
Buenas noches. Ahora tocaré una canción que se me ocurrió en el Caribe.
Es maravilloso tener pene
Es estupendo tener nabo
Es fantástico tener pito Es divino poseer polla
Desde la colita más pequeña hasta una enorme salchicha
Brindemos por tu picha o pilila
Hurra por tu serpiente de un solo ojo
Tu longaniza, el mejor amigo de tu mujer, tu cipote o tu mástil
Le puedes atar lacitos Lo puedes meter en un calcetín
Pero no lo saques en público o te meterán en chirona
Y no volverás a salir Muchas gracias.
- Qué canción más ingeniosa. - Muy inteligente.
- Estupenda. - Maravillosa.
¡Mierda! ¡Es el Sr. Creosota!
- Buenas tardes, señor, ¿qué tal está? - Mejor.
- ¿Mejor? - Mejor que traiga un cubo. Voy a vomitar.
¿Gaston? Un cubo para el señor.
Ya está, señor.
- Gracias, Gaston. - Aún no he terminado.
¡Perdón! ¿Gaston? Mil perdones, señor.
Hoy tenemos su plato preferido: estofado de liebre.
La liebre está muy pasada y la salsa muy rica,
lleva trufas, anchoas, Grand Marnier, panceta y nata.
Gracias, Gaston.
Aún hay más.
Permítame.
Tráigale otro cubo al señor.
Y llame a la mujer de la limpieza.
Y ahora, ¿le apetece un aperitivo...
o prefiere pedir ya?
De entrantes, hoy tenemos... Disculpe.
Mejillones a la marinera, paté de foie gras, caviar de beluga, huevos Benedictine,
tarta de puerros,
ancas de rana almendradas y huevos de codorniz Richard Shepherd.
Es decir, pequeños huevos de codorniz bañados en puré de champiñones.
Es muy fino y suculento.
Póngamelo todo.
Sabia elección, señor.
¿Cómo quiere que se lo sirvamos? ¿Todo mezclado en un cubo?
Sí. Con los huevos encima.
- Por supuesto. Con huevos fritos. - No escatime con el paté.
Desde luego que no. Sólo porque esté todo mezclado...
no le daríamos menos de lo correspondiente.
De hecho, me aseguraré personalmente de que le pongan doble ración.
¿Desea algo de beber?
Sí, seis botellas de Château Latour del 45.
Y una doble Magnum de champán.
Bien. ¿Y las cervezas de siempre?
Sí. No, espere un momento. Creo que hoy sólo podré con seis cajas.
Espero que el señor no se pasara anoche.
- ¡Cállese! - Está bien.
El cubo nuevo y la mujer de la limpieza.
- ¿Algún problema con la comida? - No, estaba deliciosa.
- ¿No les ha agradado el servicio? - No tenemos queja alguna.
Es sólo que tenemos que irnos. Tengo un período muy abundante.
Y tenemos que coger un tren.
Sí, claro. Tenemos que coger un tren.
Y no quiero empezar a manchar los asientos.
- ¿Señora? - Creo que deberíamos irnos.
Muy bien, señor. Muchas gracias. Ha sido un placer verles.
Espero que volvamos a vernos pronto.
Vaya por Dios. He metido el pie en el cubo del señor.
¡Otro cubo para el señor!
Y quizá una manguera.
Max. ¡Por favor!
Para terminar, una pasta de menta.
Señor, es una pastita muy pequeña.
- No. Váyase a la mierda. Estoy lleno. - Señor.
Es sólo una pastita.
No puedo comer nada más. Estoy hasta arriba.
Lárguese.
Señor, sólo una.
- Está bien. Sólo una. - Sólo ésta, señor.
Que aproveche.
Gracias, señor, aquí tiene la cuenta.
El sentido de la vida parte vi b - el sentido de la vida
¿Sabes, María? A veces me pregunto si...
alguna vez descubriremos el sentido de todo...
trabajando en un sitio como éste.
Bueno, yo he trabajado en sitios peores, en términos filosóficos.
¿En serio?
Sí.
Antes trabajaba en la Academia francesa.
Pero no me sirvió de nada.
También trabajé en la biblioteca del Prado, en Madrid,
y no aprendí nada en absoluto.
Y uno diría que en la biblioteca del Congreso se encontraría la clave,
pero no, ni tampoco en la biblioteca Bodleian.
En el Museo Británico esperaba hallar alguna pista.
Trabajaba allí de 9:00 a 18:00, me leí todos los libros...
pero no aprendí nada sobre el misterio de la vida.
Me fui haciendo mayor y cada vez veía peor.
Hasta que, al final, perdí la vista y mi artritis empeoró.
Y ahora trabajo aquí, limpiando.
Pero no estoy muy triste...
porque, verá, creo que la vida es un juego.
Unas veces se gana y otras se pierde,
y aunque ahora estoy baja de moral...
al menos no trabajo para judíos.
Lo siento mucho.
No tenía ni idea de que trabajaba aquí una racista.
Mis más sinceras disculpas. Yo...
¿Adónde vas? No, puedo explicarlo.
En cuanto a mí,
si quieren saber lo que pienso, les enseñaré una cosa.
- Síganme. - Decía que...
- ¿Oiga? - Vamos.
¿Oiga?
Por aquí.
Vamos. No sean tímidos.
Cuidado con los escalones.
Creo que esto ayudará a explicarlo.
Vengan.
Por aquí.
Vamos. Vamos.
Por aquí.
Vamos.
Por aquí.
No se alejen.
Ya casi estamos.
¿Ven eso?
Yo nací allí.
Un día...
mi madre me sentó en sus rodillas y me dijo:
"Gaston, hijo mío.
"El mundo es un lugar maravilloso.
"Debes salir y querer a todo el mundo.
"Intenta hacer felices a los demás...
"y llevar paz y alegría allá donde vayas".
Así que me hice camarero.
No es una gran filosofía, ya lo sé.
Que os jodan. Tengo derecho a vivir mi vida como quiera.
A la mierda.
¡No me sigáis!
El sentido de la vida parte vii - la muerte
Este hombre está a punto de morir.
Dentro de un momento, será asesinado,
pues Arthur Jarrett es un delincuente condenado...
al que se le ha permitido elegir la forma de su propia ejecución.
¡Allí está!
"Arthur Charles Herbert Runcie MacAdam Jarrett,
"has sido condenado por 12 buenas y justas personas...
"por el delito en primer grado de contar chistes machistas gratuitos...
"en una película."
"Polvo eres y en polvo te convertirás."
Es imposible. Ya no puedo seguir así.
No valgo nada.
¡Quiero que todo esto se acabe!
¡Adiós! ¡Adiós!
¡Dios mío!
¡Oh, no!
¿Qué voy a hacer? ¡No puedo vivir sin él!
- ¡Mamá! -Mamá, ¿dónde estás?
¿Papá? ¿Mamá?
¿Mamá?
¿Sí?
¿Es por el seto?
- Lo siento mucho, pero... - Soy el Segador Siniestro.
¿Quién?
- El Segador Siniestro. - Sí, ya veo.
Soy la Muerte.
Bueno, esta noche tenemos invitados de EE UU a cenar...
- ¿Quién es, querido? - Un tal Sr. Muerte o algo así.
Creo que viene a segar, pero no nos hace falta.
Hola. No le dejes ahí fuera. Invítale a entrar.
- No me parece el momento oportuno. - Pase, por favor. Pase y tómese algo.
Por favor. Vamos.
Es un campesino del pueblo.
Pase, por favor.
Éste es Howard Katzenberg, de Filadelfia.
- Y su esposa, Debbie. - Hola.
Y éstos son los Portland-Smyth, Jeremy y Fiona.
Buenas noches.
Éste es el Sr. Muerte.
- Tráele una copa al Sr. Muerte, querido. - Sí.
El Sr. Muerte es segador.
El Segador Siniestro.
Con este tiempo, no me extraña.
¿Y siega usted por aquí, Sr. Muerte?
Soy el Segador Siniestro.
Es lo único que dice. Tome su copa, Sr. Muerte.
Siéntese, por favor.
Estábamos hablando de los terribles problemas que asolan al tercer...
¿Lo prefiere blanco? Me temo que no tenemos cerveza.
El Stilton está delicioso.
No soy de este mundo.
Santo Dios.
Soy la Muerte.
¿No es extraordinario?
Hace sólo cinco minutos hablábamos de la muerte.
Sí, es cierto. Discutíamos si la muerte realmente es el final...
Como opina mi marido, Howard, o si hay...
algo más, aunque no nos gusta decir alma ni espíritu...
- ¿Qué otra cosa se puede decir? - Exacto.
No lo entendéis.
No. Está claro que no.
- Le diré una cosa, Sr. Muerte. - No...
Me gustaría decir, en nombre de todos los presentes,
que ésta es una experiencia realmente única.
- Es cierto. - Nos alegra mucho que haya venido.
- ¿Puedo terminar, por favor? - Sr. Muerte, ¿hay un Más Allá?
- Si no te importa esperar, por favor... - ¿No quiere un poco de jerez?
Ángela, quiero decir esto, por favor.
- ¡Silencio! - ¿Puedo decir una cosa, por favor?
¡Silencio! He venido a por vosotros.
- Se refiere a... - A llevaros conmigo.
Ése es mi propósito.
Soy la Muerte.
Vaya, eso nos ha estropeado la velada, ¿verdad?
Yo no lo veo así, Geoff. Creo que estamos viviendo...
una experiencia de aprendizaje que podría ser positiva si...
¡Silencio! Cierra el pico, estadounidense.
Los estadounidenses no hacéis más que hablar.
Habláis sin parar y decís:
"Dejadme decir algo" y "Sólo quiero decir una cosa".
Pues ahora estáis muertos, así que cerrad el pico.
- ¿Muertos? - Exacto.
- ¿Todos? - Todos.
Un momento. Se presenta usted aquí sin invitación, rompiendo copas...
y anuncia como si tal cosa que estamos todos muertos.
Le recuerdo que es un invitado aquí...
¡Silencio!
¡Ingleses! ¡Qué pretenciosos sois!
No tenéis pelotas.
- ¿Puedo hacerle una pregunta? - ¿Cuál?
¿Cómo podemos haber muerto todos a la vez?
La mousse de salmón.
Querida, no habrás usado salmón en lata, ¿verdad?
Esto es muy embarazoso.
Ha llegado la hora.
Venid.
Seguidme.
Sólo lo probaba. Perdón.
Seguidme. Ahora.
Venid.
El pescadero me prometió que tendría salmón fresco.
Normalmente es de fiar.
- ¿Podemos llevarnos las copas? - Buena idea.
¡Eh! Yo no he comido mousse.
De verdad, querido, esto es muy embarazoso.
Totalmente embarazoso.
Servir salmón con botulismo en un guateque es un suicidio social.
- ¿Vamos en nuestro coche? - ¿Por qué no?
Buena idea.
Contemplad el paraíso.
- Esto me encanta, querida. - Y a mí, Marvin.
Hola. Bienvenidos al Cielo.
Disculpe. ¿Le importa firmar aquí, señor?
Gracias. Tienen una mesa esperándoles allí, en el restaurante.
- Para las señoras. - Pastas del Más Allá. Gracias.
- Feliz Navidad. - ¿Hoy es Navidad?
Por supuesto, señora. En el Cielo, todos los días son Navidad.
- ¿Qué te parece? - Es maravilloso.
Buenas noches, señoras y señores.
Es todo un honor estar aquí esta noche,
en un momento cálido, maravilloso...
y emotivo para todos nosotros.
Les dedico esta canción a todos ustedes.
Es Navidad en el Cielo.
Todos los niños cantan
Es Navidad en el Cielo
Escucha el repiqueteo de las campanas
Es Navidad en el Cielo
Del cielo cae la nieve
Pero aquí hace calorcito
Y todos van bien vestidos y con corbata
Es Navidad en el Cielo
En la tele ponen grandes películas
The Sound of Music cada media hora
Y Jaws I, II y III.
Hay regalos para toda la familia
Hay artículos de tocador y trenes
Hay auriculares para los walkman de Sony
Y los videojuegos de vanguardia
Es Navidad en el Cielo.
¡Hip, hip, hurra!
Todos los días son Navidad
Es Navidad en el Cielo
Todos los días son...
Llegamos al final de la película. Ahora, el sentido de la vida.
FINAL DE LA PELÍCULA
Gracias, Brigitte.
Nada del otro mundo. "Ser amable con la gente. No comer grasas.
"Leer un buen libro de vez en cuando. Pasear.
"Intentar convivir en paz y armonía con gente de todos los credos y naciones."
Para terminar, hemos incluido imágenes de penes para molestar a los censores...
y crear un poco de polémica, que parece ser la única forma...
de hacer que los vídeo adictos levanten el culo y vengan al cine.
¿Diversión para toda la familia? Quieren guarradas:
gente haciéndose cosas con motosierras.
Niñeras apuñaladas con agujas de punto por políticos homosexuales.
Vigilantes estrangulando gallinas.
Críticos teatrales armados exterminando cabras mutantes.
¿Dónde está la gracia de las películas?
En fin, ya está. Pasemos a la música final.
Buenas noches.
Los productores quieren dar las gracias a los peces que han participado en la película.
Esperamos que otros peces sigan el ejemplo de aquellos que han participado,
para que en el futuro, los peces del mundo vivan juntos en paz y armonía,
olviden sus pequeñas diferencias, dejen de perseguirse y comerse entre ellos
y vivan para un futuro mejor para los peces y aquellos que los amamos.